viernes, octubre 16

Soplos de Hielo envolviendo las no palabras

Yo quiero un amor verdadero, completo, sano, profundo, los amores fraccionados, distanciados, duelen mucho... la falta de afecto, de respuesta, pueden dejar marcas que siempre verás y luego ya no se disolverán.
Como duele el rechazo, la indiferencia, la ausencia, son como soplos helados que me lanza que congelan el corazón y se queda ahí, ya no siente más.
Quisiera yo congelar mi corazón estos dias, aunque sea horas, para no sentir, para no extrañar, para que no duela. A veces lo que se calla puede doler más que lo que se dice. No se si podría soportar un rechazo más, primero me abandono yo misma y desaparezco. Sólo espero que vuelva el calor ahora y se iluminen esos rincones del alma, antes que el frío me termine por recorrer el corazón y entonces ahí, ya será muy tarde.

viernes, octubre 9

Mi Alma gemela y sus Recuerdos

Si los recuerdos de la mente pueden ser tan fuertes que nos llegan a dominar, qué ocurre con los recuerdos del alma? Qué ocurre con las sensaciones que sabemos existieron antes pero que no podemos recordar en dónde? Los recuerdos del alma pueden ser emociones que se alojaron en nuestro espíritu en algún momento a través de la eternidad.
Podremos recordar las emociones de nuestra alma gemela entonces? un alma que nos encuentra en cada vida, con el rostro cambiado pero la misma esencia, la misma sensibilidad, la misma suavidad, el mismo corazón de siempre. Creo que la conexión con el alma gemela nunca se pierde, a pesar de la distancia y la desunión física, siempre permanece... almicamente.

Desde que recuerdo viví sintiendo un vacío, del alma, que me faltaba algo que no sabia qué era y le puse mil nombres y apellidos en el tiempo y a cada edad, pero el vacío seguía ahí, nunca se fue y nunca pude descubrir el origen. Hoy tengo una idea de lo que era y aunque no pueda explicarlo con palabras, mi espíritu me responde en emociones y a mi me basta. Es la conexión, que nunca se disolvió, que siempre permaneció.
Recuerdo los sentimientos que compartí y viví con esta persona, la conexión que me hace conocerla desde hace una eternidad y mas allá, pero no se de dónde, ni cómo, ni el tiempo, ni en espacio, sólo se que nuevamente, hoy está aquí, no se por cuánto tiempo más lo tenga conmigo, no se qué decida hacer, no tengo el poder de modificar su destino, mucho menos controlar sus impulsos, sólo tengo sus letras, su voz, sus dolencias, el ahora y este momento, nada más.

Siento que el aroma de mi vida ha cambiado, no soy la misma de antes y tu te has transformado, pero mi alma aún te pertenece, como antes, como siempre. No te tengo aquí para abrazarte, pero tengo la ilusión de una vida juntos, déjame aferrarme a ella y seguir sintiendo, seguir creyendo, que al fin, después de tanto, después de tantísimo, al fin, al fin te encontré.

El Recuerdo y su Profundidad de liberación

Los recuerdos de la mente a veces pueden oprimirnos tanto... son pensamientos que nos invaden en cuerpo y alma, uno olvida por un instante el "ahora" y te trasladas en segundos a "ese entonces", a ese pasado que te carcome las entrañas, sin permiso, sin advertencia.
Y es que en las profundidades de la mente se alojan nuestros más sensibles temores, nuestra más vulnerable esencia como SER y si llegas hasta ahí... no hay nada más que hacer, solo enfrentarte a ti mismo, a tus propias verdades, a tu más genuino sentir, y quizás eso, precisamente eso, sea la parte más difícil del proceso.
A pesar de todo, aún pienso que siempre vale la pena intentarlo, la liberación y paz que se sienten al conseguirlo es tan grande, mas profunda que el dolor, el miedo y tristeza juntos. Y sin querer, esa paz va sanando el alma, de a poquitos, recuperando las lágrimas, la impotencia, la ira, la desolación que resquebrajaron tu espíritu. todo se disuelve en el tiempo, a tu propia velocidad y cuando menos te das cuenta, la vida te da la oportunidad, de simplemente, volver a empezar.

miércoles, enero 15

El alma aguarda y el deseo insiste.

Mi mente me gana, los pensamientos puedes ser tan profundos a veces? Aún no tengo nada, pero sigo alimentando pensamientos de placer y a veces, de poder. Que la vida se tarda en responder... Si, lo sé muy bien. Que los sueños a veces no se cumplen... También lo sé bien. Pero creo que en el alma, a pesar del fracaso, tenemos un impulso que nos obliga a continuar, a no derrumbarnos, a seguir luchando.
Y mientras tanto, que ocurre con nuestro cuerpo? El mío mantiene el deseo con un doloroso suspiro. A veces el dolor se siente en cada parte, cada movimiento, y a mi sólo me queda aguantar y esperar. Aunque mis agitados esfuerzos no funcionen, sigo esperando.
Se avanza lento...tanto que cada paso demora una eternidad, a veces me siento estancada, pero la vida me recuerda que no es así, me lo demuestra con unas voces, con unas risas, no puedo verlas aún...pero al menos me deja oirlas....y saber que existen, que es real.
Así mi mente se vuelve poderosa, y continúa adelante, insistiendo, proyectando, imaginando...y así, un día de estos, dejarán de dominarme los deseos de mi cuerpo, la necesidad de mi alma, porque las voces tomarán formas, que recostadas en mi almohada, intentarán tomar mi vida y cambiar mi universo, no para siempre, pero si por un valioso y hermoso tiempo.

martes, diciembre 24

Son tiempos locos, locos, locos.

No recuerdo haber sentido tanta ternura por alguien. A cada día me sorprendo más. Recibo cosas que jamás tuve, el simple hecho de sentir como él se esfuerza... Por mi, me hace quererlo de una manera tan tierna.
A veces es difícil encontrar a alguien que te de justo lo que necesitas vivir,  que sea justo lo q esperabas. Pero más difícil aún, es encontrar a alguien que sienta lo mismo de ti.
Eso sólo ocurre durante la 5ta estación, en el día 366, por la noche soleada, bajo un cielo verde, entre montañas de agua, esto sólo ocurre en tiempos locos, que cada tanto nos tocan vivir, duran un poco y van cambiando, se van transformando, hasta que llega un día en que permanece, aunque te resistas, permanece.
Son tiempos de locos, son tiempos de amores.

domingo, diciembre 15

Es tiempo de letras y trazos


Creo que poco a poco me estoy enamorando..

Hace un tiempo, escribí acerca de mi hombre ideal y lo describí tal como en ese momento sentía que lo quería. Resulta que la vida me dio una lección..." ten cuidado con lo que deseas, porque se puede hacer realidad."
Si, lo encontré, tal como lo pedí.
No se todavía si las cosas funcionarán entre nosotros, pero les puedo asegurar que nunca antes había sentido algo así por un chico, no se si a todos les pasa, que con cada persona nueva se siente diferente, los amores resultan ser de diferentes intensidades. Pero lo nuevo con "él" es que, me gusta distinto, no sólo lo siento en mi corazón y en mi sexo (como normalmente ocurre, te ilusiones y te calientas ó te calientes y te ilusionas da lo mismo jajaja) no sólo lo siento ahí, sino en otras partes como en mi mente, en el alma, en el cerebro, en mi razonamiento diario, suena loco, no se si me entienden, pero lo traduzco como un sentimiento más maduro, quizás mas profundo, más aterrizado.
He pensado que puede ser la edad... ya no tengo 20, o quizás simplemente llegó esa persona que esperaba.

El otro día no dejé de pensar en él, desde que desperté hasta la noche, en todo momento y respiraba profundo, a cada hora, durante tres días estuve así, y me dije... mierda, la cagada... lo logró, siii, lo consiguió, estoy totalmente jodida... me gusta.

Ya perdí, si antes me hacia la fuerte y no dejaba que me controle lo que sentía por él, hoy ya no puedo hacerlo, ya no puedo controlarlo, es esa etapa en las relaciones en las que ya no hay marcha atrás... me entienden verdad?
Ahora sólo me queda seguir adelante, aceptar que ya pues! me gusta, además, no puedo hacerme la cojuda más tiempo, porque es lo que había pedido, yo lo llamé, yo lo pedí, lo esperé y ahora está aquí.

A veces me desespero con lo que siento, a veces digo... que carajos me pasaaaaaa!!! hasta que me doy cuenta, que él siente lo mismo, es un alivio!! total. Qué terribles son las historias cuando el otro no siente lo mismo... esta vez no es mi caso, al fin, no es mi caso. No quiero ilusionarme demasiado pensando en eso, solo sonrío cuando noto la cara de templado y nervioso con la que me saluda cuando salimos, el es lindo y cada vez siento más que encaja conmigo (lo que parecía imposible).

Esta historia recién empieza, vamos a descubrir si esta vez podremos anclar, ya me cansé de besar sapos, no va a ser fácil, su historia está llena de complicaciones, pero no puedo ser más conchuda porque mi historia es un loco calato....

Vamos a ver qué pasa, estoy avanzando a paso lento, con otra actitud, esperando otras cosas de una relación, cosa que no me había pasado nuncaaaa, yo sigo pensando que es la edad, como sea.... la buena noticia es que, gracias a él volvieron mis letras, me hace sentir algo en el pecho que me da la necesidad de escribir y escribir y escribir. Y lo haré aquí, como antes, como siempre.

jueves, agosto 29

Sumisa no soy, solo son deseos.

Hoy vi la pelicula "la secretaria" con la actriz Maggie Gyllenhaal, siempre me gustó su cuerpo, ha hecho desnudos en otras peliculas, y cada vez me sorprende la forma en cómo se muestra tan natural ante las camaras, como si estuviera totalmente satisfecha con su cuerpo, me encanta. Esta peli toca el tema del sadomasoquismo, sumisos y dominantes, no me identifico con ninguno por cierto, y me di cuenta que no soportaria un hombre sumiso, primero me muero virgen jaaaa, pero fue muy interesante encontrar el lado romantico en este tipo de relaciones y el sentir placer al saber que tu pareja quiere ser maltratada. Se las recomiendo totalmente, encima podran apreciar dos escenas de masturbacion, de hombre y de mujer, buenisimas. La escena que más me gusto fue la de la bañera cuando el se encarga de ella y ella está totalmente desnuda, su cuerpo es lindo.
Luego de lo sexual, esta historia te dice q todos esperamos a alguien que nos ofrezca exactamente lo que nos hace feliz, aunque aun no lo hayas descubierto, hay alguien por ahi que puede darte justo lo que necesitas.

Yo aun no se cuál es mi tipo de hombre, ese al cual ya no le encuentre defectos significativos, que sienta que tiene para darme justo lo que esperaba, solo se que sin buscarlo demasiado aparecerá, en algun momento y mientras tanto... mientras tanto no tiene de malo entretenerme con lo que hay.

Tengo una hermosa vista de mi ciudad en este momento, llena de lucesitas y en el fondo copas de arboles que le pertenecen a algun lugar. Cómo no esperar lo mejor del destino? Cómo no atesorar cada instante lúcido de mi vida? Hermosa noche la que me alumbra hoy, hermosos los deseos que se desprenden de mi mente para tocar mi corazon, solo por unas horas, mientras dure la noche, hasta que se apaguen una a una estas luces que me acompañan.

miércoles, agosto 21

Mi Blog, mi querido Blog

Es tarde ya, no tengo sueño, estoy ovulando... Y no puedo dormir, asi que Saben qué hice? Me puse a revisar entradas pasadas en mi blog, nuestro blog, y me vinieron unos recuerdos....!!! Cada cosa que he escrito fue motivado por algo que vi, escuché, sentí, soñé, y me toma la nostalgia, de revivir algunas etapas de mi vida, de cuando empecé el Blog, lo que me impulsó a crearlo, todo, todo. Cada texto representa un episodio de mi vida y el poder recordar leyendome es increible. La verdad no se si ustedes entienden lo que escribo, lo que vivo, pero me gusta pensar que sí...

Estamos 21 de Agosto del 2013...como te va la vida? Cuales son tus planes? En qué andas? No he vivido mucho... para nada, pero si he vivido intenso... y lo mas valioso que puedo escribirte hoy, es que,  la vida es muy frágil, y debes hacer lo posible para disfrutarla y celebrarla, de la manera que tú quieras, solo hazlo, no planees mucho, solo muévete, solo Vive, intensamente, desesperadamente, solo vive.

Yamila

domingo, agosto 18

Todo se transforma, nada permanece invariable

Extraño esos dias fuera sabes? Cuando te veia distinto, cuando te sentia distinto. Qué ha pasado desde entonces? Amor, tu voz se escucha lejana, a pesar que estas tan cerca a mi. Extraño nuestras llamadas de madrugada, cuando cualquier motivo era pretexto para escucharnos. Ahora, nos hemos perdido un tanto, sin mirar, sin oír. Extraño luchar contra el sueño para seguir contigo, y dormir junto a tus palabras dia tras dia.
Qué hacemos ahora? Esa etapa ya pasó, pero tu yo seguimos presentes, esforzandonos por no perder el lazo, por madurar, siguiendo la misma ruta que en un momento nos encontró.
Amor, es cierto, extraño el "antes" que nos juntó, pero sabes? adoro el "despues" que nos une.

sábado, agosto 17

Tómame de la mano, mañana.

Que pasa si no es cierto? Que pasa si no te creo? La felicidad entera no existe, el mundo es como un arbol podrido. Si tu decides quemarte, yo quisiera alejarme del fuego. Si, tu eres tan transparente... Y yo termino de oscurecerme, cuando en este tiempo inventado nos juntamos, nos miramos, nos distanciamos. Estas aqui conmigo, pero yo aun sigo perdida, dentro de este corazon adolorido. Si nos tomamos de la mano, entre los dos se crea un vinculo más fuerte que con un beso y hoy ninguno está listo para sostenerlo, hoy no. Hay algunas cosas que si se planean, pero con tu dulce intento no me convences, aun, no puedo, no quiero, creerte. Quedate cerca, igual que siempre, desde donde pueda verte y asi, quizas mañana volvamos a intentarlo, volvamos a escribirlo, volvamos a soñarlo.